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次の行動に移る用意をするまで、あと1時間。
さて。
さあ、遊ぼう！！
わたしのブログタイムHIFU。
うきうき、にこにこ。

しかし、ブログ村さん、またまたわたしコーナーの記事とリンクしない。
直近３つあるうち、２つはリンクした。
なんで、最後の１つだけ放置？
もう知らん。
またそのうち、忘れた頃に、ブログ村さんの気分次第の時間にリンクされることだろう、、、。

ブログとはまた離れたリアルなところで、朝から、センチメンタル気分。
涙。
またか。
行ったり来たり。
そうやって大人になる？
いや、もう大人なわけで。というか高齢者枠。
そうやって老化に向かう？
天然、自然の目薬で目を洗い、潤す。
目薬要らずで、ありがたい皮秒激光邊間好？
なかなかエコです、はい。

ではあるが、気持ちを整理するのは、どうすればよい？
自分に言い聞かせる？　言いくるめる？
理詰めで納得させる？
理性と感情を闘わせ、理性を応援する？
フレー！フレー！理性！！

とは言うものの、頑張っても改善しない。
自然にまかせると、一向に良い方向に向かわない。
病気や怪我も治らない。
むしろ膿んでくる。
しかし、外科的治療をする勇気がない。
受け身、なすがまま、自然派のわたし。
ハッキリした行動を選び取り、能動的に選択する人が見ると、イライラすることだろう。
時間に任せても、化膿している場合、抗生物質のお世話にならなければ、いたずらに苦しい時間を過ごすだけ。

わたしにも、気持ちの波がある。
躁状態と鬱状態が交互に繰り返される。
これも人間の自然なメカニズムの一つかも知れない。
別に方針として考え取り入れたわけではないが、そういう時は、薬の力を借りることなく、天然の涙で洗い流す。

悲しみやイライラ、嫌な感情、負の思いは誰にでもある。
皆さん、どうやって対応しているのだろう。
決して克服しているわけではないと思う。
自分に正面から向き合って受け入れるか、あるいは、ぷいと横を向いて知らん顔する。
あまり生真面目に受け入れようと頑張らなくてもいい。
自分に無理を強いるのはよくないReenex。
しんどい。
何ごとも自然の流れに身を任せる。
濁った水も、静かに放置すると、やがて固体は沈澱する。
だが、溶けてしまった液体の場合、待てど暮らせど、濁りは元のように戻らない。
どうする？
どうしようもない。
そう。どうしようもないのだ。
  

理由が哀しい。
若い夫は、「自分の子供が欲しい」と。
不貞だとか、DV、ギャンブル狂などならわかるが。
責めることができない、かといって、子供が産めない年齢の、自分の要望を通すわけにもいかない毛孔角化症。
子供好きな男性ならきっと優しい人なんだろう。

結婚生活7年のうちに、妻が急病を発症した際の夫の対応、サポートで重篤になることを避けられたエピソードもある。
それで感謝してやまない、らしい。
いつかこんな日が来ると覚悟していたかも知れない。
親からはぐれた野生の動物の赤ちゃんが、自立後は野生の森に帰っていくように。
愛情をかけて大切に育てた子供が自立していくように。
楽しい時間をありがとう、という気持ちだろう。
最初からわかりきっていることだったが、人は微妙に変化するのも想定内Wedding ceremony venue。
受け入れるしかない。

ちなみに、わたしなら、24歳年下男性と結婚するほどの甲斐性も魅力もない。
わたしは超サボりなので、自分が年上というシチュエーションは、選ばないだろう。
結婚や、異性の対象とは見なさず、介護やサポート、執事、用心棒、召使いの対象に選ぶかも知れない。（限りなく上から目線）
男性であれ、女性であれ、身近にいると信頼も生まれるが、裏切られる可能性も大きい。
血が繋がっていても、紛争やトラブルが起きるのだから、他人ならなおさら。
ビジネスと割り切った、からりとした関係のほうがマシか。
が、人材は要。
優秀な、自分と相性の合う人材を確保、維持するのは並大抵ではない。

件のタレントさん、7年も、ふた回りも年下の男性と楽しい時間を過ごせて良かったではないか。
でも、楽しさには必ず終わりが来る。
これは、動かしようがない。
楽しみの内容や、質を工夫して変えていかない限り、未来永劫に同じ状況をキープするのは不可能だ。
それがわかった上で楽しむと良いのだが、人間だもの、割り切れない。
竜宮城にいつまでも、いたい。
自力で岸に泳ぎ着く自信があるならいつまでも竜宮城に留まるとよいが。
岸への無料バスが出ている間に乗っておいたほうが、リスク回避だ助聽器價錢。
自力を過信すると、後で自分が大変である。
何事も一歩手前で終わるのが理想。
しかし、そうは行かないのが、人生だ。
C'est la vie.


自分の子供が欲しい夫と、子供が産めない妻の場合、他にも解決策はあるはずだ。
だが、代理出産だとか、人工的な方法では困難があり、そこまでしたくない人も多いだろう。
となると、子供をあきらめるか、別れるか、二択か。
相手の要望のために身を引くのは、ある意味、美徳。出来た人だ。
24歳もの歳の差婚は、男性が上ならともかく、女性が上だと、もともと無理がある設定だったかも知れない。
運命のイタズラだとして、それも彩りか。
バリエーションを楽しむのも、ひとつのメリハリだ。  

わたしの長女は、彼女の幼い長男Aを抱っこしてそう語りかけていた。
彼はまだ乳児の時だったので、言葉の意味は通じていないと思う。
わたしは、おもしろいことを言って聞かせているなあと、興味深く見ていた。
わたしは、そんなことは子供には全く期待していなかった。
ただただ安全に事故のないよう、目の前の日課をこなしていくのに精一杯だったように思う轉奶粉肚痾。

その長男Aは今では小学2年生。
まあ母親にキツく怒られている。
みっちり管理されている。
わたしは、この孫Aが一番好きなのだが、長女に「おかあさんはAに甘すぎる」とお叱りを受ける。

いや、そうでもない。
母親がキツイからちょっとかわいそうになる部分もある。
それと、この孫A、「こんな大人、いるよなー」の典型のようで味がある預防肝癌。

トランプなどのゲームではズルをする。
（負けず嫌いの露見方法が悪い）
食べ物は1ミリでも大きい多い方をいち早く取る。
怖がり。
遊びの中で、誰がどう見ても弟Bに理不尽な要求を突きつける。
弟に口でダメなら手が出ることもある。

1歳7ヶ月年下の弟Bは、これまた不甲斐ない。
嫌なら意思を示せばいいのに、ビービー泣きわめくだけ。
目で訴えて大人に助けを求めてくる。

母親はこの弟Bが好きのようで、いつも庇っていたり、点数が甘い。
わたしの好みとは逆だ。
わたしは、この弟Bを見ているとイライラする。

反逆しろ！
叩き返せ！
踏み返せ！
頭突きしろ！

そう思うが、泣きわめくだけ。
身体もだんだん兄弟間でそれほど大きさも違わなくなってきているのだから、一方的に負けることはないと思うので、反逆してもよさそうなもの。
弟Bは優しいのだが、弱い。
しかも、へんに気難しい面があり、こじれると超めんどくさくて、わたしの神経に障る聽力評估。

好き嫌いは相性なのだろうか。
だが、兄Aはあんな風だと外で友達と仲良く遊べないのではないかと心配する。
しかし、頭隠して尻隠さずの兄の悪事の数々は、知恵がなくて単純で、じつにおもしろい。
大人になると、内面は悪いヤツでもカモフラージュしたり作戦を立てたり、なんらかの策を練る。
だが今はまだ、そのままストレートに姑息な面が丸出しなところが、わたしの目には可愛く映る。
ただ、あのまま大人になって、「子供の時からそうだったよね」なんて言われかねない。
兄A＝ねじれ曲がっていない、純真なワル。
弟B＝ねじ曲がった、純粋な善人。
どっちもどっちか。
ちなみにわたしは、ねじ曲がったワル。
オーマイゴッド、、、  

アパルトマンがある駅の隣駅近くにあるガリエラ美術館に行ってきた。
ちょろっと回ると、もうおしまいだったので、こそっと逆流したり。
モードの展覧。

個人の邸宅を通り越した、小さな宮殿みたいな立派な建物讀書移民。
庭園でしばらく、ぼおっとしていた。
とてもいい気候で気持ちいい。
が、外で長時間、一人で、ぼおっとするのは、どうも落ち着かない。

またまた、アパルトマンに戻ってきた。

ちょびっと出ては、とっとと帰ってくる、
すっかり、家っ子になっている。
よほどアパルトマンが快適だということだ。


地下鉄の乗り方は、ほぼマスター、行きたい場所も時間をかけると行けるようになった英國樓盤。
どこに行きたい、という具体的なニーズも出てきた。
というか、帰国日が迫ってきたからなんだが。
わたしは、いつも、こう。
スロー・スターター。

純正引きこもりではなく、
出ては帰り、出ては帰り、ブーメラン引きこもり。
お昼ごはんもアパルトマン、三食ともアパルトマンで。
どんだけアパルトマンが好きなんだ?
それがまた、けっこう居心地がいい。
適度な広さ、空間、音楽、映像、環境、くつろげる条件が揃っている。


「暮らすような旅」と謳い文句で客を呼び寄せる旅行業界。
現地でイベントに参加したり、カスタマイズする旅が増え、昨今は団体旅行が下火だそうな。
インターネットの普及で、地球の歩き方は、ずいぶん変わった。
恩恵にあやかれる間に、体と頭が動く間に、積極的に活用したいものだSheffield 住。

今日は、二カ所に行く予定。
ただし、途中で変更はおおいにあり。
気ままな持ち時間である。

ただし、ケイタイに、日常に引き戻されるようなメールが飛び込む。
日本から送信される度に返信しつつ、苦笑する。  

一年どころか百年も二百年も前の使わない骨董品の山に埋もれている。
しかも、メル○リで、更に新しく骨董品を購入しようという意欲満々のわたし清黑頭。
断捨離プロは嘆くだろうか。
嘆かないと思う。
というか、嘆かせない。
人の人生に首を突っ込む権利はない。
て、別に強制力はないわけで。
勝手にわたしが記事を読みに行っているだけで。

しかしまあ、自分の考えが明確にわかってよろしいかと。
反対意見を読むと、ほっといてくれ、と反発する自分。
誰にも迷惑はかけていない。
自分の敷地内のかなりセットバックして余地を残したスペースに建てられた建物内に私物を入れて保管している膠原自生。
それを断捨離しろ、しろと。
（個人的にそんなこと言ってなくて、一般的なアドバイスなんですが。
つい、過剰反応、、、）

断捨離のススメは、生活空間を侵していたり、同居する他の家族の領域を侵していたりするのにもかかわらず、力関係、パワハラで断捨離しないのは、それはよろしくない。
そうではないわけで。
生活スペースは確保されている。

ではあるものの、断捨離、断捨離と騒がれると非常にこころ穏やかに暮らせない。
読まない、聞かない、見ない、で行くか。

不愉快になるのがわかっていながらなぜ、わざわざ読みに行くのか？
ちょっとでも、わたしのこころを動かせてくれ、断捨離へと向かわせてくれることが書いてあるかも知れないと、一縷の望みをかけて期待しているからだ。
だが、読んでがっかり。
言い尽くされたような、古びたフレーズが並んでいるだけ紐崔萊維他命C。　
ノイズになるだけ。
で、断捨離するどころか、まだ更に好きなグッズを買い込もうとする自分の背中を自分で押している。
偏向、偏好かなと。
やがてエネルギーが弱まる時は必ず来る（はず）。
その時には、少しだけ捨てようと。
あかんかぁ、、、。  

写真は、今日の苺。
一期一会。

カタログギフトの期限が目前に来ている。
4冊ある。
3冊は食品オンリー。
食品庫のストックをチェックしながら頭を悩ませている。
食品庫で賞味期限切れの未開封食品を一つ発見して、食品ロスの自省の念にかられる婚禮準備。
ぼんやりしてるねー、わたし。

頂く人はいつも同じで、頂くカタログも同じ。
お中元、お歳暮と、半年に一度、同じカタログが届く。
わたしは好きなものが偏っているため、いつも同じものを注文することになる。
カタログを前に、ため息、、、。

そのうちの1冊は、欲しいものがたくさん数々あり、一つに絞るのは大変。
目移りしながら迷いながら、選べなかった各々の食品にこころを残しながら、なんで一つのカタログに集中してるの？と、残念に思いつつも、そのカタログを企画販売しているデパートを高評価。
そして次のカタログは、まあこれにしようかと折り合いがついた美容優惠。
だが、問題は残る一冊。
欲しいものがない。
頼むとすると、やっと一昨日完食した食品。
それは大好きなのだが、またそれを頼むとまたまた食べたい思いより、食べなければいけないプレッシャーのほうが上回る。
かと言って冷凍品は冷凍庫が悲鳴を上げる。
すでに決めた一つは、嵩張るアイスデザートなので、冷凍庫にはスペースの余裕が少なくなる。
冷凍ハンバーグは賞味期限が1ヶ月となっているが、そんなに急いでどんどん食べることが出来ないXS能量飲品。
ハンバーグは却下。
はぁ、、、何にしよう。
早く注文してね、という催促ハガキがデパートから来ている。
いつも期限を前に悩む。
ワンパターンの、一昨日やっと完食した食品にしようかとほぼ決めかかっている。
また一年、食品庫に抱えることになるのに。
偏好はよろしくない。
自分の楽しみを自ら狭めている。